Witze-Thread

LEKTION 1: COOL BEIM AUFSTEHEN

O.K. Baby, alles ganz easy, oder?
Aufstehen ist doch die einfachste Sache der Welt. Aber eins ist auch klar, uncooles Aufstehen is´für´n Arsch, oder ? Wenn du´s bisher nicht im Griff hast, kein Problem, is´ ja logisch, du kennst ja den Cooolness-Leitfaden 2001 noch nicht. Macht nix. Lehn dich zurück und lies einfach, ganz langsam, als ob du´s nebenbei machen würdest.

Also, wenn der Wecker klingelt, als aller erstes nicht bewegen, dann locker-lässig umdrehen. Du greifst dir ganz langsam die Fernbedienung für deinen Astro-Wecker und schaltest ihn aus - dann cool strecken. - Nein, nein - Stop - nicht so man, und jetzt merk´s Dir ein für alle Mal:
Innerlich strecken, innerlich, Alter und nichts anmerken lassen.

O.K. dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erstmal Sonnenbrille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es draußen noch dunkel ist, erst mal Licht anmachen - nein nicht komplett, Alter, nur den Dimmer.
Merk´s Dir: Wirkt uncool, gegen den Kleiderschrank zu laufen. O.K.? - bisher alles gecheckt? Jetzt kommt das Anziehen. Auch ganz einfach.
Merke: Nicht hingucken. Schau irgendwo anders hin und zieh Dich dabei langsam an. Leute, die hingucken, wenn sie den Reißverschluß zumachen, wirken total verkrampft. Aber Vorsicht, wenn Du den Reissverschluss zumachst, du weisst schon. Du hast es vergessen? Kein Problem, üb' es nach der Operation erstmal ohne Sonnenbrille. Bisher alles klar, oder?
Also jetzt geht´s richtig los. Paß auf.

LEKTION 2: Cool Früstücken

Erste Grundregel - Niemals selber Frühstück machen!

1. Möglichkeit: Die Chica, die neben dir liegt, macht das Frühstück.
Wenn es fertig ist, wirftst Du sie raus.
Hat 2 Gründe:
Erstens, Frauen sind ziemlich uncool und wollen beim Frühstück immer reden.
Zweitens, so´n Rauswurf kommt immer locker!

2. Möglichkeit: Du wirfst die Chica raus und gehst dann relaxed alleine Frühstücken. Kommt ziemlich locker und ist total stressfrei.

LEKTION 3: COOLNESS IM ALLTAG

Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf die Straße. Alltag.
Vielleicht meinst Du, Du bist schon ziemlich cool.
Lies einfach weiter und Du merkst, daß Du noch ziemlich langweilst, aber wenn Du jetzt gut aufpasst, dann wird ´n cooler Typ aus Dir. Ja man, ich schwör.
Also: Raus auf die Straße. Und schon der erste Fehler:
Sonnenbrille beim Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt. Wieder zurück, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Übrigens, das Wetter spielt keine Rolle, interessiert nicht die Bohne, Alter.
Merk´s Dir: Ohne Brille bist du gar nichts.

O.K. laufen ist einfach - einfach cool schlendern.
Halt, halt hast du wirklich geglaubt, dass Schlendern cool ist ? Vergiss es, aber ganz schnell, du musst "bouncen".
Dauert zwar ´ne Weile bis Du es raus hast, aber es lohnt sich. Deine bisherigen epileptischen Bewegungsabläufe kannst Du Dir jedenfalls in die Haare schmieren. Du mußt "bouncen". Ohne Anstrengung, ganz locker. Aber hey, darf keiner erkennen, daß Du absichtlich so läufst.
Also: üben Alter, üben und nochmal üben.
Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil:

Dem Umgang mit anderen Menschen.
Fangen wir mit dem Busfahrer an.
Erstmal in den Bus steigen und Kaugummi auf den Boden spucken.
Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Dir fällt keiner ein? Kein Problem. Hier ein Beispiel gratis: "Fahren Sie nach Kuba?" Dabei den rechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und grinsen. Dann abdrücken und Rauch vom Finger wegblasen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen und ignorieren. Anschließend zahlen und hinsetzen.
Stop, schon wieder nicht aufgepasst, Alter. Nicht einfach zahlen, sondern cool zahlen. Das Geld niemals hinlegen! Immer lässig hochschnippen und wieder auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will. Am besten so, daß man auf dem Boden herumkriechen muß. Du stehst schließlich über den Dingen und hast schließlich das Recht, anderen Menschen zu zeigen wo ihr Platz ist. Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause üben und dabei immer daran denken, daß es nur mit Münzen funktioniert.
Scheine einfach zusammenknüllen und vor die Füße knallen.

LEKTION 4: Cooles Auftreten in Kneipen

Hier darfst Du keine Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu. Also riskier' nichts. Sonnenbrille is´ sowieso am Start, Bezahlen hast Du auch perfektioniert. Sieht ganz gut aus.
Jetzt mußt Du sprechen. Das ist schwierig. Du mußt bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel:
"Bitte" oder andere unterwürfige Worte. Du bist der Boss man, alle tanzen nach Deiner Flöte, wenn Du weisst, was ich meine. Du weist es - yeaaaaah - wir verstehen uns.
Bisher hieß es "Eine Cola, bitte" und hey, da hört der Spass auf. Total uncool, Du kannst eine Kellnerin nicht wie deinesgleichen behandeln. So nimmt Dich keiner ernst. Also in Zukunft heisst es:
"Coke, Baby!", tiefe Stimme, nicht zu laut und schau Ihr leicht überheblich in die Augen. Egal was sie sagt oder macht, nimm sie nicht ernst. Sie liebt Dich, Alter. Alle Frauen lieben Dich, O.K. ?

LEKTION 5: Cool einkaufen

Einkaufen is´nun mal ******** uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es für sie macht. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht Dich.
Also, die Einkaufskarre niemals mit beiden Händen anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern. Entweder die Karre mit einer Hand oder mit dem Fuß ab und zu kurz anstoßen oder abstoppen. Fällt dabei was aus ´nem Regal, vergiss es, total uninteressant, dafür gibt´s Personal.

Die ganzen Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Nicht hinsehen. Vorsicht bei Milchtüten, Flaschen und Eiern.
Feeling, Baby, Feeling is´ alles. Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit demselben Spruch, lass Dir was einfallen. Vielleicht fragst du die Kassentippse, was sie hauptberuflich macht oder so. Übrigens immer Trinkgeld geben.

LEKTION 6: COOL AM ABEND

Die elementaren Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, cool zahlen usw. "Bouncen" hast Du auch drauf. O.K. schon mal nicht schlecht.
Aber abends cool sein in einer Bar is´nich´so einfach. Jetzt kommen die Übungen für Fortgeschrittene.
Stehen:
Ist einfach - denkst Du. Isses nich. Also pass auf.
Kopf hoch, ab und zu durch die Haare fahren, Brust raus, Bauch rein, und immer so tun als ob du auf jemanden warten würdest. Eine Hand ist in der Tasche, mit der anderen kratzt du dir leicht an deinen Eiern. Wenn Dich jemand fragt, ob Du auf jemanden wartest, gibt es 3 Möglichkeiten.

-Wenn es ´ne Schreckschraube ist, die nach Kontakt sucht, sagst Du:
" Auf dich bestimmt nicht, und jetzt verschwind." (Ohrfeige einkalkulieren)

-Wenn es ein Typ ist:
einfach ignorieren. (Wenn er dir eine reinhaut, nichts anmerken lassen, Alter, - wenn nicht, Glück gehabt - aber hey merk Dir eines "No Risk, No Coolness")

-Wenn es ´ne Kanone ist, erstmal ´ne Kippe anzünden, dann sagst du:
"Auf dich nicht, aber wenn du schon mal hier bist, kannst du mich auf´n "Freundlichen Eisbärerwärmer" einladen, Baby."
Dann läufst du schon mal voraus Richtung Bar - nicht umdrehen, is´ uncool.
Wenn du an der Bar ankommst und sie steht neben Dir, hast du gewonnen.
Wenn nicht, musst Du noch an Deiner Mimik und Gestik feilen.

Kommen wir zum Trinken:
Trinken ist einfach, denkst Du.
Bestell niemals ein Bier, Wein oder andere Proletengetränke, sondern irgendwas, was der Barkeeper nicht kennt. Zum Beispiel ´nen "Freundlichen Eisbärerwärmer"
Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich, daß alles staunt. Nachdem er Dir zum 3 Mal erklärt hat, dass es keinen "Freundlichen Eisbärerwärmer" gibt und Du Dich verpissen sollst, murmelst Du irgendwas von "Scheissladen..." und bestellst ´n Bier. Wenn Du jetzt keine in die Fresse kriegst und nicht rausfliegst, hast Du wieder Glück gehabt, und hey, Du weisst ja "No Risk, No Coolness",
O.K. Die Glashaltung ist auch extrem wichtig.
Du kannst das Ding nicht halten wie die Senfgläser bei dir zu Hause.
Beweise Style.
Halte das Glas so schräg, dass das Getränk fast rausläuft und gestikuliere wie ein Wahnsinniger.

Hierbei gilt: Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor

Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht hast du Pech und Deine Zuhörer könnten nass werden. Sollte irgend jemand nass geworden sein, niemals entschuldigen immer auslachen. Spätestens jetzt wirst Du eine auf´s Maul kriegen und im Krankenhaus landen.

Lektion 7: Cool im Krankenhaus

Cool im Krankenhaus gibt´s nicht. Coole Typen haben jede Situation im Griff und landen nicht im Krankenhaus. Du siehst also - Übung ist angesagt und da kommen wir gleich mal zur wichtigsten Sache: Frauen !

LEKTION 8: Cool in Sachen Frauen

Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum willst Du cool sein?
Ganz genau, Frauen.
Wenn Du Dich an die Coolness-Regeln hältst, ist alles kein Problem,
also - Check it out!
Zum Thema "Ansprechen": Sprich Sie niemals an. Sie kommen zu Dir, ist das klar ? Lächle sie höchstens locker an, zieh die Augenbrauen hoch und versuch so cool zu rauchen wie die Typen in der Marlboro-Werbung, Du weisst schon, das zieht sag ich Dir.
Wenn Sie dann vor Dir steht, pack Sie an der Hand und sprich klare Worte. Kurz und schmerzlos, kein Versteckspiel - zeig ihr gleich Dein Auto und erzähl Ihr von Deinen letzten Aktienverlusten, die Dich eigentlich langweilen.
Wenn sie dann immer noch zickt, sag ihr, dass sie sich endlich mal ´n paar ordentliche Stöckelschuhe kaufen soll und gib ihr 50 Mark für´n Taxi.
Wenn sie Dir um den Hals fällt, sag Ihr dass Du kein Mann für eine Nacht bist - das macht sie heiss.
Danach schubst Du sie in dein Auto und nimmst sie mit zu Dir.
Wenn Du Dein Spass gehabt hast und ´ne coole Nacht wiedermal vorbei ist, gibt´s 2 Möglichkeiten (=> siehe LEKTION 2).

"Yo!!" das war´s dann also, ja is´gut, nichts zu danken Keule, wenn Du Dich daran, hältst bist Du auf´m guten Weg, ansonsten vergiss es.
Übrigens wenn jemand zu Dir "Ade" sagt sagst Du leicht überheblich "Yo!!" - klingt immer cool!

> > > Die Grundfrage ist: WARUM??

>

> > > In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich

>

> > die Zeit zu nehmen um

>

> > > sich grundlegenden Fragen zu stellen.

>

> > >

>

> > > WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert

>

> > als ein Krankenwagen

>

> > > kommt?

>

> > >

>

> > > WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer

>

> > Schlittschuhhalle?

>

> > >

>

> > > WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger,

>

> > eine große Portion Pommes

>

> > > und einen Cola light?

>

> > >

>

> > > WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10-er

>

> > Packung und die Brötchen

>

> > > in einer mit 8?

>

> > >

>

> > > Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:

>

> > >

>

> > > WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen

>

> > mit geschlossenem Mund?

>

> > >

>

> > > WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?

>

> > >

>

> > > WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das

>

> > Startprogramm benutzen?

>

> > >

>

> > > WARUM enthält Zitronensaft künstliche

>

> > Geschmacksstoffe und ist das Produkt

>

> > > für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft

>

> > hergestellt worden?

>

> > >

>

> > > WARUM gibt es kein Katzenfutter mit

>

> > Mäusegeschmack?

>

> > >

>

> > > WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack":

>

> > wer hat das getestet?

>

> > >

>

> > > WARUM werden Nadeln für Euthanasie sterilisiert?

>

> > >

>

> > > Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black

>

> > boxes" in Flugzeugen. -

>

> > > WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem

>

> > Material hergestellt?

>

> > >

>

> > > Wenn Fliegen so sicher ist - WARUM heißt dann die

>

> > Ankunftshalle

>

> > > "Terminal"?

>

> > >

>

> > > Und weiter:

>

> > >

>

> > > WARUM drückt man fester auf die Tasten der

>

> > Fernbedienung, wenn die

>

> > > Batterien fast leer sind?

>

> > >

>

> > > WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn

>

> > nicht angenommen, dass wir

>

> > > sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?

>

> > >

>

> > > WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

>

> > >

>

> > > Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten"

>

> > dort mitten im Rasen

>

> > > hin bekommen?

>

> > >

>

> > > Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?

>

> > >

>

> > > Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben -

>

> > wonach suchte er da

>

> > > eigentlich?

>

> > >

>

> > > Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher

>

> > weiß man das?

>

> > >

>

> > > WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken

>

> > nicht erschlagen?

>

> > >

>

> > > Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?

>

> >

>

> > >

>

> > > WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?

>

> > >

>

> > > Ich kaufe mir einen neuen Bumerang - wie werde ich

>

> > den alten los?

>

> > >

>

> > > WARUM habe Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet

>

> > haben, überhaupt

>

> > > Schlösser?

>

> > >

>

> > > WARUM Katastrophenschutz? Kein vernünftiger Mensch

>

> > schützt Katastrophen!

>

> > >

>

> > >

>

> > > Wenn Du jetzt mindestens *einmal* gelächelt hast,

>

> > bist Du an der Reihe,

>

> > > diesen Blödsinn unters Volk zu bringen und diese

>

> > Botschaft jemandem weiter

>

> > > zu schicken, den Du auch lächeln sehen möchtest.

>

**************************************************

Sitzen 3 Mönche in einem Boot und angeln. Nach ner halben Stunde gehen dem Ersten die Würmer aus, der guckt in den Himmel betet ein Ave Maria steht auf und geht über das Wasser Würmer holen. 15 Minuten später gehen Nummer 2 auch die Würmer aus, wieder ein Stoßgebet zum Himmel, aufstehen und übers Wasser Würmer holen. Nachdem auch er zurück ist gehen dem Dritten die Würmer aus. Auch er steht auf, betet kurz, will losgehen und geht sofort unter. Sagt daraufhin der der Erste zum zweiten Mönch: "Gottvertrauen hat er ja, aber er weiß nicht wo die Pfähle stehen!"

Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den
Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!" Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte der Fahrradreisende den Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Fahrradreisende daraufhin: "Na gut,und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40,-EUR, mir egal." Der
Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Das Märchen vom Radkäppchen und dem bösen Golf:

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz, dort wohnte in einer klapprigen Rostlaube das Radkäppchen.
Radkäppchen versuchte gerade seit Stunden ein Paar Würste zu bruzzeln, aber sie wurden nicht gar.

"Mensch ist das vielleicht ein kühler Grill !", dachte sie, als es gerade an der Tür klopfte.

"Wer ist da?"
"Ich bin es, Kater Lysator."
"Oh Kater Lysator, komm rein."

"Tacho Radkäppchen, das ist Hei Zung, mein Hyundai. Sitz, Hei Zung!"
"Oh was für ein schöner Huny... ich kanns nicht richtig aussprechen, weil Datsun schwieriges Wort ist, was führt Dich zu mir, Kater Lysator?"

"Nun ich war gerade auf dem Überrollhügel und genoß den Blick, der sich über das Talbot, da höre ich etwas aufheulen. Stell Dir vor, es waren Toyoten!"

"Tja, nix is unmöglich."

"Zuerst dachte ich, schnell Ford, als ich merkte, daß auch der böse Golf noch in der Nähe war. Pass also auf Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen!"
"Danke für den Tipo!"
"Gut, dann will ich mich mal wieder ins Geländewagen."

Als Kater Lysator weg war, bemerkte Radkäppchen, daß sie sehr fettige Haare hatte, das kam daher weil sie zu nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh schon

längst mal frisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstrasse.
"Und dann müssen sie mir audie oben liegenden Locken wellen!"

Auf ihrem Weg dorthin kam sie an der Zylinderkopflichtung vorbei, wo sie ein Geräusch hörte: Kikeriki, kikeriki! Das war aber nur der Benzinhahn.

Oben auf der Wiese standen dreihundert Esel und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuh Plung.
Die Kuh Plung hatte mit den dreihundert Esel einen Kau-Vertrag und einmal im Monat gab es eine Abgrasuntersuchung.

Radkäppchen trank eine Tasse Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen.
"Warum riecht ihr so komisch?"
"Wir waren gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, jetzt haben wir Kotflügel!"

In dem Drehmoment kam gerade der böse Golf Volvo-n der Seite.
"Hallogehn se doch mal her junges Käppchen, darf ich fragen wohin der Weg sie fiat?"

"Ich muß in die Waschstraße"
"Daihatsu aber einen langen Weg vor Dir. Schau mal, ich honda zur Stärkung ein Ferrari Rochet"
"Nein danke, darauf muß ich immer nissan. Aber sag mal kenn ich dich nicht aus ner Zeitung? Na klar, aussen Spiegel!"

Der böse Golf wurde wütend: "Na du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an, ich werd dich nämlich in den Schnee ketten!"
Radkäppchen lachte nur. Denn es war Sommer und sie 31.

Da kam gerade Prinz Borgward zu Calibra vorbei auch bekannt als der rote Corsa.
Radkäppchen schrie: "Esso S" "Keine Angst, ich merz-eh-des aus!"
Der böse Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Träger des schwarzen Hosenträgergurtes.
Es kam zum Kampf. Dodge, Puch, Dodge, Dodge, Puch, Dodge, Dodge...
"Hau bloß ab" sagte der Corsa, "sonst schieß ich dich mit meinem G´wehr nieder, dann kannste im Himmel Reifen schnitzen!"
"Schon gut, hab verstanden: Nieder-G´wehr-Schnitz-Reifen"
"Du kannst von mir aus auch mal Straßen graben, aber peu Geot, lass das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu Dir mein Schatz: Soll ich dich nicht besser etwas tiefer legen?"
"Was bildest du dir ein, glaubst vielleicht, du wärst Smart? Sei froh, wenn ich dir deinen Cadi llac! Ich mach doch hier nicht den Stoßfänger! Woher kommst du überhaupt?"
"Aus Puff"
"Na dann brauchste noch nicht mal meine Achsschenkel vermessen, weil ich sowieso geradeaus lauf"
"So ein Mist, schon wieder abgewürgt" sagte der rote Corsa, lief mit Radkäppchen weiter geradeaus und sie wurden glücklich wie Romeo und Alfa.

Die Gäste zur Vermählung bestellte ein echter Hochzeits-Lada. Sie konnten sich jede Menge Chrom leisten und genossen ein Leben voller Lexus mit einer schneeweißen Ente.

Ente gut - Alles gut !

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Petrus und sein Chef einigen sich darauf ,künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektatuleren Tod gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt:"Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene:"Hör meine Geschichte:Ich dachte schon immmer, meine Frau betrügt mich.
Also komme ich also überraschend 3 Stunden früher nach Hause,renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,reiße die Tür auf,such wie einWahnsinniger die ganze
wohnung ab, und auf dem Balkon,finde ich einen kerl der hängt am Geländer. Also ich Hammer geholt ,dem Sack auf die Finger gehauen ;der fällt runter,landet direkt auf einem strauch und steht wieder auf.... die Sau. ich zurück in dir Küche, greif den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon
" Treffer " !! Nach dem die Sau nun platt ist ,bekomme ich einen Herzinfakt."
Ok",sagt Petrus ."Ist genehmigt,komm rein"
Kurze Zeit später klopft es wieder....
"Nur außergewöhnliche Fälle",sagt Petrus.
"Kein Problem",sagt der Verstorbene:"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,stolpere über den beschissenen Hocker ,falle über das Geländer und kann mich ein Stock tiefer am Geländer festhalten.Meine Güte , denk ich, was fürn Glück, ich lebe noch !! Da kommt ein völlig durch geknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger,ich stürze ab,lande aber auf einem Strauch und denke,das gibt es nicht,ein zweites mal überlebt."ich schau nach oben,plötzlich trifft mich der blöde Kühlschrank".
"OK" sagt Petrus" rein mit dir".
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"nur außergewöhliche Fälle",sagt Petrus. "
Kein Thema" meint der Verstorbene:"Also":
Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig Nackt im Kühlschrank....."

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Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit
tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und
erklärt: "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

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Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

- Du fährst mit dem Auto und hälst eine konstante Geschwindigkeit.

- Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

- Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie Du.

- Vor Dir galoppiert ein Schwein,das eindeutig größer ist als Dein Auto
und Du kannst nicht vorbei.

- Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

- Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.

- Was unternimmst Du,um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

NA?

- Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen

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Auch sehr witzig gemacht:

http://www.imn.htwk-leipzig.de/~ksiebeck/tassen.swf

Neulich im McDrive

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

Hier das kleine 1x1 für alle Hobby-Autoschrauber:

Das sind die wichtigsten Schraubergesetzmäßigkeiten, die jeder Schrauber kennt!

· Egal, was Dir in den Motorraum fällt, es kommt nicht auf dem Werkstattboden an.

· Bestenfalls in der Altölwanne.

· Der Schraubenschlüssel rutscht nur dann ab, wenn eine scharfe Kante in der Nähe Deiner Fingerknöchel ist.

· Erstes Hebebühnengesetz: Runter kommen sie immer.

· Am Ende ist immer eine Schraube über.

· Dafür fehlt was anderes.

· Entscheidende Fehler treten nur dann schon bei der Probefahrt auf, wenn sie irreparable Zerstörungen nach sich ziehen. Sonst tun sie das erst beim Fahrzeugbesitzer.

· Das herabfallende Teil springt je weiter in die Ecke, je kleiner es ist.

· Je schwerer es aber ist, desto wahrscheinlicher trifft es auf dem Weg dahin Deinen Fuß.

· Gewinde können ihre Drehrichtung spontan ändern.

· Batterien und Generatoren ihre Polung ebenfalls.

· Undichtigkeiten existieren nie gleichzeitig mit beobachtenden Augen, sondern nur im Moment des Wegsehens.

· Unzerbrechliche Teile gibt es nicht.

· Schmelzsicherungen werden von elektronischen Schaltungen durch Wegbrennen geschützt.

· Fallengelassenes Werkzeug schlägt genau da ein, wo es den maximalen Schaden anrichten kann. Eine Nuß fällt immer in den Zylinder, ein Schraubenschlüssel immer quer über beide Pole der Batterie ; eine Tube Dichtungspaste fällt immer in die Ölwanne, eine Kanne Öl hingegen immer auf den Fahrersitz und ein Hammer immer gegen die Frontscheibe.

· Frisch lackierte Teile ziehen, solange die Farbe noch feucht ist, Insekten magisch an. Wenn sie trocknet, wirkt diese Anziehung statt dessen auf scharfkantige Gegenstände.

· Ein Teil, das aus einem Schlachtfahrzeug ausgebaut wird, wird erst dann als defekt erkannt, wenn durch seinen Ausbau andere Teile vom mehrfachen Neupreis des benötigten zerstört wurden.

· Bei zu reparierenden Fahrzeugen gilt dasselbe, nur daß das auszubauende Teil dann als einwandfrei erkannt wird.

· Schlachtfahrzeuge haben nur solange dieselbe Farbe wie zu reparierende, bis ihre Teile ins zu reparierende eingebaut sind.

· Die Mechanik von zwei baugleichen Fahrzeugen desselben Baumonats unterscheidet sich genau dann, wenn Teile aus dem einen zur Reparatur des anderen dienen sollen.

· Wenn das Handbuch Spezialwerkzeug empfiehlt, wird man es nur dann brauchen, wenn man sich gedacht hat, es geht auch ohne. Hat man es gekauft, ist das Fahrzeug so umgebaut, daß das Spezialwerkzeug nutzlos ist.

· Unterschätze niemals die Dummheit des Vorbesitzers und die seines Schraubers. Die eigene aber auch nicht.

· Ein Fehler der dich wochenlang genervt hat verschwindet bei der Einfahrt ins Werkstattgelände und tritt erst beim Verlassen desselben wieder auf.

· Der gute Freund dem du ein selten benötigtes Spezialwerkzeug geliehen hast vergisst es dir zurückzugeben und ist ausgerechnet dann in Urlaub wenn du es selber brauchst.

· Die Schraube die beim Aufdrehen Probleme macht ist immer die am schlechtesten erreichbare.

· Beim Samstagsschrauben gehen irgendwelche betriebsrelevanten Teile immer erst nach 14 Uhr kaputt.

· Das Haubenschloss trifft meistens den Hinterkopf

· An den am Kotflügelrand abgelegten Schraubendreher denkst du erst nach Schliessen der Haube

· Ölspritzer treffen immer nur helle oder teure Kleidungsstücke

· Gibt es verschiedene Fehlerursachen ist es immer die teuerste

· Die Teile die du brauchst hat dein Händler nicht auf Lager weil sowas nie kaputtgeht, z.Zt. leider nicht lieferbar ist oder vom Hersteller ganz aus dem Programm genommen wurde

· Die Teile denen du seit einem halben Jahr nachläufst und eben beim Frühstück in einer Zeitungsannonce endeckt hast sind leider vor 10 Minuten verkauft worden

· Du findest auf dem Flohmarkt für 3 Euro ein rechtes Rücklicht, der herrenlose Einkaufswagen am nächsten Samstag trifft aber garantiert das Linke

· Der Wetterbericht stimmt immer dann nicht wenn du im Freien am Schrauben bist

· Der passende Schraubenschlüssel ist immer der, der am weitesten weg liegt

· Besserwisser erscheinen immer dann wenn etwas nicht klappt

· Vorherige Kontrolle von Einbausätzen oder Reparaturkits ist zwecklos, Einzelteile verschwinden immer erst kurz bevor sie gebraucht werden.

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Habe hier noch etwas von nem Kollegen zugeschickt bekommen.
Wünsche viel Spass und gute unterhaltung
http://www.vw-maniac.de/_tmp/corrado-see05.wmv

Gruss gfeui

Edit:Hatte den link vergessen