Witze-Thread

    • Offizieller Beitrag

    Ein ganz gewöhnlicher Tag als Administrator


    Mo.08.05


    Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe sie sind eine weile beschäftigt.
    (FDISK ist ein programm zum löschen und anlegen von Festplattenpartitionen, innerhalb von wenigen Sekunden ist es möglich, die Betriebssystem- und Datenpartition zu löschen)


    08.25


    Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anmschliessend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen ? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung - wieder ein paar glückliche User.


    08.45


    Die Lagerfuzzis wollen wissen wie sie die Schriftart in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.


    09.20


    Anruf aus einer Zweigstelle: sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen: Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.


    09.35


    Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft - Hotline


    09.40


    Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, dass die Schriftarten mit dem Cipsatz nichts zu tun hätten. Sage ihnen, ich hätte gesagt Bitsatz und nich Chipsatz. Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein ?


    10.05


    Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling, sage ihm er muss einen neuen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt er habe noch nie etwas von diesem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.


    10.20


    Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verar...en. Sie hätten nun selbst herausgefunden wie man die Schriftart ändert. Sie wollen sich beim Personalchef beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf besetzt. Anschliessend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.


    10.30


    Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am WE zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.


    10.40


    Schon wieder das Lager. Sie berichten kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind, sage ihnen, das kommt davon wenn man schlauer sein will als der administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 minuten um dann über ihren Server die Schriftfarbe von weiss auf schwarz zurückztustellen. Sie bedanken sich überschwenglich und versichern mir die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand.


    10.45


    Der Pförtner kommt vorbei und erzählt er erhalte merkwürdeige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm dass wir sofort mit der Ausbildung anfangen, die erste Lektion ist die Aufgabe den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.


    14.30


    Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner sagt der Personalchef wäre hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden die Leute hier ohne mich tun ?


    14.35


    Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt sie brauche dringend eine neue ID, ihre alte hat sie vergessen. Sage ihr ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Masse und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.


    14.40


    Blättere ein wenig im Termikalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG ! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!!!" am Donnerstag. Ob er am Freitag auch noch zufrieden aussieht ?


    14.45


    Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufriedenzustellen wäre.


    14.55


    Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler " wieder auf den Hauptserver zurück damit meiner Spätschicht-Ablöse nicht langweilig wird.


    15.00


    Endlich Feierabend Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia, packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein, notiere noch schnell ihre neuer ID (123456) und mache mich auf den Weg- Nach so einem harten Tag braucht ein Mensch Entspannung

    • Offizieller Beitrag

    Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!" Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz,schaut's eich des o!"


    Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.


    Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"




    @alle Österreicher:
    Bitte nicht böse sein. :D

  • Die besten Ebay bewertungen:


    Beschwerde : Kein Zahlung erhalten
    Antwort - Sory kein Geld gehabt!!!!


    Neutral : Komischer Ebayaccount. Deshalb war ich vorsichtig mit meinem Kauf


    Beschwerde : Sohn will plötzlich doch weiter studieren????!???? Wollte nicht mehr verkaufen.
    Antwort - tja, kann auch passieren! das Leben ist hart


    Beschwerde : Ware war teurer als im Laden


    Beschwerde : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt !!!
    Antwort : wuste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist


    Lob : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
    Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht.


    Lob : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!!
    Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen???


    Neutral : leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer
    Antwort : Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast !


    Lob : Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden
    Antwort - Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung...


    Beschwerde : Hab eine Abmahnung bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Antwort - Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können


    Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß lagerfeld in der türkei produziert!?


    Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein.... ???
    Antwort ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein.... ???


    Lob: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so ! ;o)


    Lob: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt ;-)))


    Neutral: !
    Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt


    Lob : Etwas "Zäh" aber gerne wieder
    Antwort : Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!!


    Neutral : Ein sehr netter Mensch.
    Ergänzungskommentar Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !!!


    Beschwerde: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geantwortet. Nicht zu empfehlen!
    Antwort - Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten!!!


    Lob : Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu schnell ! ;)
    Antwort : Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist


    Lob : Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder!
    Antwort : In dem Fall waren es wir ;)


    Neutral : Porto und Verpackung 3,50Eur verlangt.Mit 1,44Eur verschickt.Warum?
    Antwort - Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!!


    Neutral : i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it!


    Lob : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre
    Antwort - Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
    Ergänzung - Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell


    Neutral : ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil!
    Antwort KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller! : (


    Beschwerde : Zahlt nicht und reagiert nicht!!
    Antwort : werde nie mehr angetrunken surfen und schon gar nicht bei eBay



    Neutral: schnelle Lieferung alles Super.Gerne wieder,DANKE!
    Antwort - Ist schon Komisch, Geboten aber nicht Gezahlt und Ware erst gar nicht bekommen..



    Beschwerde : Diese Produkt ist zwar nicht kostenlos aber dafür umsonst!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (schlankheitstee)


    Lob : HAMMER BONG alter volle bulle woohoo 1 A super Biene


    Neutral : hat zwar nix gewirkt, hat aber super geschmeckt.


    Beschwerde : gutte schuhe aber gummi sohle sehr schlecht qualität,leider
    Antwort - Was soll das SIE HABEN DIE WARE NOCH NICHT ! Ebay ist eingeschaltet !!!!


    Beschwerde : Kunde gibt an, er wäre betrunken beim Bieten gewesen. Möchte Gerät nicht !
    Antwort - Es tut mir leid war mein fehler

    "Wahnsinn ist, wenn man immer wieder das Gleiche tut, aber andere Resultate erwartet." (Rita Mae Brown)

  • Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm
    ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und
    Setzt sich neben ihn.
    Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum
    fliegen Sie nach Berlin?"


    Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.
    "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
    aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders
    Prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die
    Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die
    Besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.....
    Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja
    Nicht einmal Ihren Namen."


    Der Mann streckt die Hand aus.
    "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!


    :D :D :D :D

    "Wahnsinn ist, wenn man immer wieder das Gleiche tut, aber andere Resultate erwartet." (Rita Mae Brown)

    • Offizieller Beitrag
    Zitat

    Original von Mallispoeks
    Da ich ja nun im Osten wohne, wollte ich euch nicht vorenthalten wie das hier so ist. Das kommt davon, wenn man die anderen nicht versteht... :D :D


    Na siehste .. schreib dich nicht ab. :D



    andy

  • Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht"-Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.


    1* Punkt gibt's dafür


    1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
    2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen, während sich mindestens ein Nichtspieler in der Toilette befindet.
    3. Die ersten fünf Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach
    ignorieren.
    4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich
    wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
    5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
    6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
    7. Mindestens eine Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
    8. Jeden, der einen darauf hinweist, mit der Bemerkung abkanzeln: "Ich habe es lieber so."
    9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
    10. Im Lift jedes Mal, wenn die Tür aufgeht, laut hörbar Luft holen.



    3*** Punkte gibt's dafür


    1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
    2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
    3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
    4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
    5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.



    5***** Punkte gibt's dafür:


    1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen Hände haltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's, wenn man selbst damit anfängt.
    2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus- und wieder einschalten.
    3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
    4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss, um "groß" zu machen.
    5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf´m Tisch, Alder." Mindestens eine Stunde durchhalten.
    6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
    7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh, wenn ihr alle endlich mal ruhig sein würdet."
    8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren, und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
    9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
    10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
    11. Folgende Unterhaltung mindestens zehnmal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."
    12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund
    gefragt wird, erwidern: "Ich darf nicht darüber reden."
    13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
    14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
    15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
    16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
    17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Kekse hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
    18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür
    rutschen.
    19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen
    und wenn jemand sich meldet oder was sagt, die betreffende Figur dazu bewegen.

    "Wahnsinn ist, wenn man immer wieder das Gleiche tut, aber andere Resultate erwartet." (Rita Mae Brown)

    • Offizieller Beitrag

    Ein Mann klingelt an einer Haustür. Die scharfe Eva öffnet die Tür.
    "Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen."
    "Um was geht es denn?"
    "Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!"
    "100DM? Wir fahren morgen in Urlaub, kann ich gut gebrauchen.. also los!"
    Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Er zahlt die 100 Mark.
    "Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen."
    "Was kommt den jetzt?"
    "Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf."
    "Na gut" Sie öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön", er fummelt und bezahlt.
    "Naja, ich hätte da noch eine Idee."
    "Was darf's denn jetzt sein?"
    "Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett gehen!"
    "Na gut, kommen sie schon rein."
    Er bumst sie, zahlt, und geht.
    Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim.
    "Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..."
    Er unterbricht sie"Moment mal erst mal was wichtiges. War Otto heute hier und hat die 800 DM gebracht, die er mir schuldet?"



    -----------------------------



    Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich etwas aus. Kommt ein Penner und sagte zu ihr: "Hallo, Süße, hast Du Lust auf eine scharfe Nummer?" "Wie können Sie es wagen? Ich bin doch kein Flittchen!" "Und was machst Du dann in meinem Bett ?"



    -----------------------------



    Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll. Der Zollbeamte fragt: "Bei Ihnen steht im Pass, sie verdienen Ihr Geld mit Wetten. Aber davon kann man doch nicht leben." "Doch, das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" "Lassen Sie hören!" "Also, ich wette mit Ihnen um 50 Mark, daß ich in mein linkes Auge beissen kann." "Ok, ist gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner:"Ok, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" "Ich kenne noch mehr..." "Ok, ich höre." "Dann wette ich mit Ihnen um 100 Mark, daß ich auch in mein rechtes Auge beißen kann." Der Zöllner denkt sich, daß der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: "Ok, Ok, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!" "Also noch eine Wette: 500 Mark, daß meiner Eier dreieckig sind."
    Der Zöllner ist sich sicher, daß er sein Geld zurückholt: "Das will ich sehen!" Dann greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht dreieckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 500 Mark wortlos.Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen.
    Davon kann man doch nicht leben!" "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der 80 Fahrgaeste um 100 Mark gewettet, daß es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner auf die Eier greift."

  • Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich


    "Mit dem kleinen Fritzle aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"


    Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."


    Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Fritzle zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.


    "Fritzle," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"


    Fritzle nickt eifrig.


    Rektor: " Wie viel ist 6 mal 6?" Fritzle: " 36".


    Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Fritzle: " Berlin"


    Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Fritzle kann alles richtig beantworten.


    Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Fritzle ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."


    Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"


    Rektor: " Bitte schön."


    Lehrerin: " Fritzle, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Fritzle, nach kurzem Überlegen: "Beine."


    Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"


    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet


    Fritzle schon: " Taschen."


    Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"


    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Fritzle nickt und sagt: " Die Hand geben."


    Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Fritzle gelassen: "Kaugummi."


    Lehrerin: " Gut, Fritzle, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Fritzle freudig: "Feuerwehrmann!"


    Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Fritzle auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

  • Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!
    ---------------------------------------------
    Steht der Bauer im Gemüse, hat er später grüne Füße.
    ---------------------------------------------
    Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.
    ---------------------------------------------
    Stinkt's im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs' sich fort mit List!
    ---------------------------------------------
    Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!
    ---------------------------------------------
    Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.
    ---------------------------------------------
    Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schluepft sie zum Melken in's Dessous.
    ---------------------------------------------
    Die Bäuerin sehr bald beim Kosen pennt, wenn der Bauer nur lasche Posen kennt.
    ---------------------------------------------
    Geht der Bauer gern was trinken, sieht man das an seinem Zinken.
    ---------------------------------------------
    Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.
    ---------------------------------------------
    Wenn's an Silvester stürmt und schneit, ist Neujahr nicht mehr sehr weit. Stürmt und schneit's Silvester nicht, ist das Neujahr auch in Sicht.
    ---------------------------------------------
    Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
    ---------------------------------------------
    Ist der Bauer mal nicht nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.
    ---------------------------------------------
    Ist die Viehzucht aufgegeben, heisst es von Touristen leben.
    ---------------------------------------------
    Ist im Fernseh'n Wiederholungszeit, ist der Sommer nicht mehr weit.
    ---------------------------------------------
    Pennt der Bauer auf dem Trecker, vergaß er seinen Reisewecker!
    ---------------------------------------------
    Rüttelt der Orkan am Haus, hänge keine Wäsche raus.
    ---------------------------------------------
    Steppt wild die Sau, charmant, graziös, macht das den Metzger ganz nervös.
    ---------------------------------------------
    Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.
    ---------------------------------------------
    Wenn Nebel wallt und Regen fällt, ist's um das Wetter schlecht bestellt.
    ---------------------------------------------
    Wenn der Storch auf dem Kamine hockt, dann bald darauf der Abzug bockt.
    ---------------------------------------------
    Wenn morgens früh der Wecker rasselt, ist der schönste Tag vermasselt.
    ---------------------------------------------
    Läßt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in grossen Scharen.
    ---------------------------------------------
    Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse "*****show!"
    ---------------------------------------------
    Jagt Elefanten Bauers Kater, muss das Vieh bald zum Psychiater.
    ---------------------------------------------
    Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt!
    ---------------------------------------------
    Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.
    ---------------------------------------------
    Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.
    ---------------------------------------------
    Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!
    ---------------------------------------------
    Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.
    ---------------------------------------------
    Stirbt der Bauer schon im Mai,wird ein Fremdenzimmer frei!
    ---------------------------------------------
    Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er keinen Strick-Pullover
    ---------------------------------------------
    Bringt der Winter Eis und Schnee, friert des Bauern kleiner Zeh. Steigt das Fruehjahr dann herab, liegt der Zeh schon laengst im Grab !!!
    ---------------------------------------------
    Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi, liegt der Bauer auf dem Knecht, ist Ihr dieses auch nicht recht.
    ---------------------------------------------
    Furzt der Ochse hemmungsfrei, gibt's Smog-Alarm der Stufe drei !!!
    ---------------------------------------------
    Greift sich der Bauer mal ein Mädel, haut ihm die Bäuerin auf den Schädel.
    ---------------------------------------------
    Kräht der Bauer auf dem Mist, hat der Hahn sich grad verpisst!
    ---------------------------------------------
    Kräht der Hahn doch auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter meist nichts zu tun.
    ---------------------------------------------
    Nach ner Pulle Doppelkorn, fällt der Bauer meist nach vorn...
    ---------------------------------------------
    Raucht der Knecht im Stall sein Hasch, lallt die Kuh -Wasch ischn dasch ?-
    ---------------------------------------------
    Bauer, Bäuerin, Tiere pennen, weil sie ihren Derrick kennen.
    ---------------------------------------------
    Wenn der Bauer der Magd nachpfeift, die Bäurin ihn mit dem Traktor streift.
    ---------------------------------------------
    Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
    ---------------------------------------------
    Fährt der Bauer den Hafer ein, gibt's wochenlang nur Haferschleim.
    ---------------------------------------------
    Melkt der Bauer selbst die Kuh, macht sie verträumt die Augen zu!
    ---------------------------------------------
    Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.
    ---------------------------------------------
    Der Bauer wird so langsam pampig, wenn seine Magd sich gibt so schlampig.
    ---------------------------------------------
    Geht der Bauer durch den Stall, ruft die Magd: "Du kannst mich mal!"
    ---------------------------------------------
    Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.
    ---------------------------------------------
    Mai und Knecht und nasses Gras, die Bäuerin kriegt`s am Ischias.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.
    ---------------------------------------------
    Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.
    ---------------------------------------------
    Hat die Magd nen wunden Po, lag die Egge unterm Stroh.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt er locker auch den Stier
    ---------------------------------------------
    Rutscht dem Bauern im August die Hose, war schon im Mai das Gummi lose.
    ---------------------------------------------
    Sitzt auf 'ner Bank ein Paar im Mai, sind's oft im Februar schon drei
    ---------------------------------------------
    Bauer Franz liegt auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
    ---------------------------------------------
    Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
    ---------------------------------------------
    Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel !!!
    ---------------------------------------------
    Der Knecht verliert vor Schreck die Hose, zeigt sich die Kuh in Playboy-Pose !!!
    ---------------------------------------------
    Schlüpft der Bauer ins Dessous, macht das Vieh kein Auge zu!!
    ---------------------------------------------
    Beim Dreschen lass das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch ein.
    ---------------------------------------------
    Beim Jauche-Fahr'n vergeht der Spass, fällt das Toupet in's Jauchefaß!
    ---------------------------------------------
    Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn's regnet in sein Cabrio.
    ---------------------------------------------
    Der Hofhund, der die Hühner frisst, ein hundsgemeines Haustier ist.
    ---------------------------------------------
    Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor'm Dorfteich stoppt.
    ---------------------------------------------
    Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.
    ---------------------------------------------
    Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!
    ---------------------------------------------
    Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach!
    ---------------------------------------------
    Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.
    ---------------------------------------------
    Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!
    ---------------------------------------------
    Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.
    ---------------------------------------------
    Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.
    ---------------------------------------------
    Melkt die Bäu'rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.
    ---------------------------------------------
    Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.
    ---------------------------------------------
    Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäurin sein.
    ---------------------------------------------
    Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäuerin halt warten!
    ---------------------------------------------
    Trägt der Bauer weite Hosen, sind se voll mit Karlsberg Dosen.
    ---------------------------------------------
    Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, sowas nennt man Bauernschläue.
    ---------------------------------------------
    Der Skilift zeigt im Januar, wo einst des Bauern Weidland war.
    ---------------------------------------------
    Geht die Jungmagd gern ins Heu, ist der Bauer auch dabei.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will......
    ---------------------------------------------
    Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.
    ---------------------------------------------
    Sitzt das Ferkel einsam im Mist, der Bauer in der Kneipe ist.
    ---------------------------------------------
    Zeigen die Zacken der Harke hinauf, tritt der Bauer mit Sicherheit drauf. Zeigen die Zacken jedoch gen Boden, bleiben verschont des Landwirts Hoden.

Supporte uns und mehr Features für dein Profil erhalten

Das Forum unterstützen und gleichzeitig mehr Power für dein Profil?

  • mehr Speicherplatz in der Galerie
  • kein Download-Limit in der Datenbank
  • überproportional mehr Speicherplatz bei den privaten Nachrichten
  • mehr Anhänge/Bilder im Forum
  • individueller Benutzertitel wählbar
  • uvm. (mehr Infos hier)


zum WOBber+ Abo

Jetzt mitmachen!

Sie haben noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registrieren Sie sich kostenlos und nehmen Sie an unserer Community teil!

  • Registrierte Mitglieder haben die folgenden Vorteile:
  • ✔ kostenlose Mitgliedschaft
  • ✔ direkter Austausch mit Gleichgesinnten
  • ✔ keine Werbung im Forum
  • ✔ neue Fragen stellen oder Diskussionen starten
  • ✔ kostenlose Nutzung unseres Marktbereiches
  • ✔ schnelle Hilfe bei Problemen aller Art
  • ✔ Bilder hochladen und den Auto-Showroom nutzen
  • ✔ und vieles mehr ...