Witze-Thread

Na gut, is ja nicht so dass ich noch ungefähr 200 andere Dialoge hätt von so nem Schwachsinn:D

Bitteschön:

<Nimm> He, Harald, hast du nicht irgendwas bei mir vergessen als du die cds holen warts ?
<Horaz> Nein wüsste nicht was, Zigarretten, Schlüssel, Geldbörse, Pullover, ka ..? <Nimm> hmm, wie wärs mit deiner Tochter ?
<Horaz>... Scheiße bin schon unterwegs !!!!! SRY ALTER
<Nimm> np ... np

<RAP|TaliFecT> Meine Freundin meint ich wäre neugierig ... zumindestens steht das in ihrem Tagebuch

@v0dka> das einzige mal, dass ich ouzo getrunken hab, war nachdem ich verkatert aufgewacht bin und unbedingt weiter party machen wollte
<@v0dka> den ganzen tag diesen anusgeschmack im mund gehabt
<@v0dka> *anis
<@v0dka> ANIS!

<Plord> 20.40 Hitlers letzte Offensive (ARTE)
<weissbrot> live?
<Plord> ne 5 mins zeitverzögert, damit der gegner die taktik nicht sieht

<Telefonmann> meine tochter neulich im zoo in der arktisabteilung: guck mal papi - da sind linuxe

<Tommtom> Alter, du wirst nicht glauben was grade passiert ist!
<Maze> öhm..nix?
<Tommtom> Alter, du weisst ja noch die kleine von Gestern abend...
<Maze> Ja, die xxxxx, oder wie man das schreibt. wie wars denn, haste Ihren Namen beim knockern auf die Reihe bekommen?
<Tommtom> Arghgh, klappe (Ja, hab ich :p) wie auch immer, wir dachten ja, sie wäre um die 19...
<Maze> joa
<Tommtom> Sie ist 29!
<Maze> Hehehe... um so besser, hält sich frisch^^!
<Tommtom> jaja, auf jeden Fall musste ich ja heute zur vorlesung. und was paaiert,,.?
<Maze> KP!
<Tommtom> SIE IST MEINE REFERENDARIN!!!!!!!!!!!!!! ALTER ICH HAB MEINE REFRENDARIN GEBUMST!!! UND ICH SAß IN DER ERSTEN REIHE.... AAGRHGHGHG, SIE WURDE KREIDEBLEICH ALS SIE MICH GESEHEN HAT.
<Maze> ROFL.... WIE GEIL IST DAS DENN!
<Tommtom> Nunja, nun hat sie mich grade angerufen und meinte, das dürfe nicht rauskommen, sonst würde sie Ihre Zulassnung nicht bekommen. Darauf ich: Ich brauch auch noch einen Schein in Geschichte.... Nun denk ich mal, den bekomme ich.. <Maze> ROFL... wie geil...

<AndrewPoison> Die GEZ schlägt einmal mehr mit ihrer "Logik" zu. Ich soll also Gebühren dafür zahlen, dass ich ein Internetfähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internetanschluss habe.
<AndrewPoison> Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar noch keine Kinder aber das Gerät ist vorhanden.

@Exorzist> Die Intilligenz von Menschen lässt sich an ihren Fragen feststellen <@huhu> Hä?

<Thogatha> hi
<MasterOdin> heyho
<[R]asen> hi
<Thogatha> passt mal schnell auf
<Thogatha> gleich kommt meine neue tusse online, die will euch mal kennenlernen <MasterOdin> cool
<Thogatha> wehe ihr erwähnt meine 3 ex-freundinnen oder das kiffen oder meinen autounfall letzte woche, die reisst mir den kopf ab
<Thogatha> sowas brauch ich mal garnicht gleich am anfang
<MasterOdin> glaub ich dir
<Thogatha> läuft grade alles wie butter
<Thogatha> ich bin 'ne weile in der sonne relaxen, wenn sie kommt sagt ihr was cooles weshalb ich verspätung habe
<MasterOdin> <Jessi> ahhhhhhhhh
<Jessi> Tusse? Ex? Kiffen? Unfall?
<MasterOdin> hey Jessi, ich soll dir ausrichten dass Tim später kommt
<Jessi> boahhhhh, der wird sterben, aber langsam, das schwör ich euch :-x

<kellerkind> ey tobi deine mum is voll die Schlampe irgendwie warum darfst du nich mit ?
<Master|Chief> Mein sohn kommt nicht mit weil er sich sonst wieder nur sinnlos besäuft.<<<<<<<<<<<<<<<<<<MENI PERSÖNLICHER FAVORIT:):):):)

<iXZibit> ey ich hab am WE meine Mutter gefragt wegen Geld
<muli> O_o hä? jetzt echt? oder was?
<iXZibit> jo
<muli> alter was ist passiert? hast du sie verletzt?
<iXZibit> ...
<iXZibit> ???
<iXZibit> hä?
<iXZibit> Oh Mann - nicht ge-fraggt!! Ich habe sie etwas gefragt - ihr also eine Frage gestellt. Du zockst zuviel andy!
<muli> achso sorry...
<<<<<<<<<<<<<AUCH SEHR GEIL:)

<Chris|2> Hm, in drei Stunden kommt mein Date und auf der Couch hier liegt meine Exfreundin und pennt vor sich hin... Das könnte einen Ressourcenkonflikt geben...

<@stepho> Letztens hat mich eine Polizei-Streife angehalten, während ich mit dem Motorrad unterwegs war und gesagt "ich solle aussteigen". Darauf hin erwiderte ich nur, ob es nicht reichen würde, die Scheibe runter zu kurbeln. Die dummen Gesichter hättet ihr sehen sollen...

Viel Spaß damit, auf Anfrage stell ich ein paar weitere rein:D

Ungewöhnliche Sonnige Grüße, FloW!!!:)

lol^^

klar immer her damit

Viel Vergnügen:D

Käse> Boah, so sinnvoll
<Käse> Schreibt mir meine mudda grad ne sms
<Käse> dass se mir keine sms schreiben kann, weil's zu teuer ist

<Shinji> kommst gleich raus?
<ANGERF!ST>
<ANGERF!ST> ne
<Shinji> vor die tür
<Shinji> xD
<ANGERF!ST> ich schreibe gerade mit einem mädchen
<ANGERF!ST> mit einem süßen mädchen, von der ich was will
<ANGERF!ST> dats wichtig
<ANGERF!ST> es sei denn, du hast bier

<Mausi> wie gesagt, tut mir alles voll leid
<Kollegah> Mensch drück mal nicht auf die Tränendrüse
<Ex!tuZ> ich hab nich die richtigen smileys um meine jetzigen gefühle auszudrücken <Kollegah> ätzend^^ schon mal mit worten versucht?

Totz> wer schmetterlinge im bauch haben möcht
<Totz> der schiebt sich raupen in den anus

<ernstaugust> burgerking hats mit den getränken
<ernstaugust> "was wollen sie trinken?" "eistee..." "tee?" "ja, eistee" "also mit eis drin?" "ja -.-"
<ernstaugust> und dann bekommt man ne cola

<@iTw|Panik> guckt einer galileo?
<@iTw|Panik> machen berich über nougat
<@iTw|Panik> meinten se so
<@iTw|Panik> "gucken wir mal wo das braune her kommt!"
<@iTw|Panik> und zeigen ne deutschlandfahne
<@iTw|Panik> -.-

<sTATUS> hmpf, du glaubst nicht, was ich für ne scheisse gemacht hab letzte nacht <Mukke> erzähl *g*
<sTATUS> hab geträumt meine mutter kommt in mein zimmer gerannt während ich am pc sitze und sie dringend den pc braucht.. ich also in aller hast den porno-ordner aufm desktop (700 mb) gelöscht, sexseiten aus den favoriten gelöscht etc...
<Mukke> muahaha
<sTATUS> heute morgen wach ich auf, hör ich neben mir den pc surren
<Mukke> ...
<sTATUS> alle pornos weg! alle favoriten weg!!
<sTATUS> ich hasse schlafwandeln!!
<Mukke> *untermtischliegtvorlachen

<sunnyboy84>hey süße
<sunnyboy84>unser cs gestern war echt scharf, ich bin jetzt noch geil <kindercountry>1. ich bin ein kerl
<kindercountry>2. gestern waren wir 2 kerle
<kindercountry>3. du warst lustiger als jede komödie
<kindercountry>4. kennst du german-bash.org?

<+DoenerQuiz> (Rekorde) Wie hiess der erste Mensch, der am Südpol, am Nordpol und auf dem Mt. Everest war?
<+Seta_Soujiro> das is doch kagge ey
<+DoenerQuiz> {MoxQuizz} The answer was: Erling Kagge
<+Seta_Soujiro> WTF? ( WTF = What The Fuck)

Sodele, wie gesagt hab noch en paar:)
Bin aber grad zu faul des ganze Zeugs zu ordnen. Mach ich en andermal, wenn man noch was lesen will.
Und eins möchte ich betonen:
Der ganze Scheiß kommt nicht von mir und ich habe auch nicht die Sachen geschrieben. Ich deute auf miserable Rechtschreibung an:)

Gruß, FloW!!!

Den Bitchchecker kennt ihr, oder?

Jo der Bitchhacker... lange verschollen nach dem letzten Systemrefresh... Wieder gelesen und herrlich unterm Tisch gelegen. Brauch unbedingt das T-Shirt "I hacked 127.0.0.1" ... genial! ... da sieht mans mal, sido und nen 3er cabrio reichen nicht aus, um durchs Leben zu kommen

zu geil *ich schmeiß mich immer noch weg*

:D:D

Das ist ja zu geil.
Meine Fresse ich weiss ja echt nicht, was sich die Leute zum teil denken, aber die sind ja so total stupide, des is echt göttlich:D:D

"30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:

GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blab la"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir.
Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher.
Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.

Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.

Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze.

Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.

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die Schöpfung:

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre!" und es war so.
Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund wirst Du sein. Du wirst das essen, was der Mensch übrigläßt, und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre." Und es war so.
Dann schuf Gott den Affen und sprach: " Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre." Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

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Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einschläft.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH' ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!!!"

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Hier sind sie endlich, die Begriffe für richtige Männer!!!

Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer gehört die Zukunft
wieder uns!!!

den richtigen Männern:

Andere nennen uns auch:

achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
an-tankstellen-raucher
bei-download-reset-drücker
bank-ohne-maske-überfaller
die-pille-durch-smint-ersetzer
nach-dem-kotzen-weitersäufer
nordpol-camper
nymphomanninen-befriediger
polizisten-duzer
peperoni-mit-tabasco-abschmecker
russenmafia-bescheisser
tanklastzug-ausbremser
sonnenfinsternis-ohne-brillen-gucker
e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
geisterfahrer-überholer
hooligans-schubser
hochzeitstag-vergesser
ins-feuer-furzer
im-bett-erster-brüller
uhu-als-gleitmittel-nutzer
opel-aktien-käufer
ventilator-mit-dem-finger-stopper
wein-mit-schnaps-verdünner
3-liter-blutspender
stahlseil-bungeespringer
stromkasten-pinkler
minenfeld-ohne-suchgerät-räumer
trotz-sturmwarnung-segler
mit-dem-feuerzeug-in-den-tank-leuchter

Langweile zuhause?

@ Mallispoeks:

Sehr geiler Link, musst echt lachen:D

Wenn euch langweilig ist, könnt ihr natürlich auch mal RICHTIG cool sein.
Guckt du hier--> Erster Teil: http://youtube.com/watch?v=tiiqY6b0-fk
--> Zweiter Teil: http://youtube.com/watch?v=2RDc3Ia07x8

" Der Weg zur coolen Sau"

Es gibt eben diese zwei Links, wobei ich den zweiten um einiges besser finde, als den ersten.
Allerdings sollte man ihn gesehen haben, damit man den zweiten richtig kapiert.

So und noch en Witz:

Fährt en Mercedes CLS 55 AMG in der Stadt und sieht en Trabbi am Straßenrand stehen. CLS hält an und nimmt den Trabant natürlich mit, per Abeschleppseil.
Auf der Autobahn angekommen sieht CLS im Rückspiegel, wie ein 7er BMW mit 250 Sachen an ihm vorbei zieht.
CLS beschleunigt und sie liefern sich ein Rennen, BMW 7 VS. CLS 55 AMG mit Trabbi am Arsch.
Am Autobahnrand steht ne Polizeikontrolle.
Sagt der eine Bulle zum anderen:" Du wirst nicht glauben was hier grad passiert ist, da haben en Mercedes und en BMW en Rennen gemacht und hinter dem Mercedes fährt en Trabbi und die Schweine haben den ums verrecken nicht vorbei gelassen"

Grus, Flow!!!

Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: „Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen sie den halben Preis.“ Danach: „Alle Achtung, sie können wirklich schweigen, mein Herr:“ Er: „Leicht war’s nicht, vor allem, als bei ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel...“

Kommt der Schäfer aus dem Stall, er knöpft seine Hose zu:
"Wenn ihr auch noch kochen könntet!"

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: „Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!“

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen: „Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. „Kommt der Erste an und stammelt: „Hhelelmmaam:“ Sagt der Weihnachtsmann: „Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!...“

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: „Hallo?“ „Ich bin’s, hol mir mal die Mami.“ „Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.“ „Waaaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!“ Nach zehn Minuten: „So, habe ich gemach:“ „Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.“ „Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.“
„Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!...“

Die letzten Worte einer Geisel: "Du wirst niemals schießen, du Feigling!"

Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien gräbt?
"Aus dem Weg, Kinder!"

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter:
"Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon - er will nochmal..."

3 Blondinen sitzen an einem Fluß und überlegen wie sie ihn überqueren sollen...

Plötzlich erscheint eine Fee und sagt: "jede von euch hat einen Wunsch frei"

Die erste blondine sagt: "ich möchte 100 mal klüger sein wie jetzt"

Fee: "so sei es"

Die blondine springt in den Fluß und schwimmt ans andere Ufer.

Darauf die zweite blondine: "ich möchte 1000 mal klüger sein wie jetzt"

Die blondine steht auf, fällt einen Baum, baut daraus ein Floß und schippert über den Fluß.

die dritte blondine: "ich möchte 10.000 mal klüger sein als jetzt!!!"

sie steht auf;

geht 2 schritte nach rechts;

und geht über die Brücke!

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Was ist der unterschied zwischen einem Minirock und einen Rasenmäher?

Pack mal drunter!

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd??

das eine hat nen dicken Arsch und ne grosse Klappe....

und das andere lebt im Wasser!

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Was haben eine Frau und ein Hurrican gemeinsam??

zuerst bekommste einen geblasen.... und dann ist das Haus weg!

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Zum Schluss noch der Klassiker:

" Bück dich Fee...

... Wunsch ist Wunsch!! "

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