Witze-Thread

  • Ein Sohn fragt seinen Vater:" Papi, was ist eigentlich Politik?"


    Da sagt der Vater:" Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich
    bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
    Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist Sie die Regierung.
    Der Opa paßt auf, daß hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.
    Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
    Folglich bist du das Volk. Und dein Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
    Hast du das verstanden, mein Sohn?"


    Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst noch eine Nacht
    darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil
    sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.


    Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er in das Schlafzimmer der Eltern.
    Da liegt aber nur seine Mutter, und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann.
    So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit
    derselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
    Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht.
    Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen
    zu gehen.


    Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
    "Ja," antwortet der Sohn, " der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu,
    während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße.
    Das ist Politik."

  • Ein Paar fährt im Winter über eine Landstrasse.
    Plötzlich entdeckt sie neben der Strasse etwas.
    Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.



    Es handelt sich um ein junges Stinktier.


    Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
    dann wieder freilassen."


    Er: "Nun gut, machen wir es."


    Sie: "Es ist halb erfroren, wie sollen wir es am besten
    transportieren?"


    Er: "Nimm es zwischen die Beine, dort ist es schön warm."


    Sie: "Aber der Gestank....?"


    Er: "Halt ihm doch die Nase zu."


    Der Ehemann erholt sich zurzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier,
    mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt

  • Ein Ossi im Laster wird von einem Wessi im Mercedes überholt. Der Wessi ruft: "Ich bin Andy, das ist mein Handy, hier sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung!" Der Ossi hört gar nicht drauf und fährt weiter. Der Mercedes-Fahrer macht auf einem Parkplatz halt und überholt den Laster-Fahrer sehr bald wieder. Er lehnt sich rüber und ruft: "Ich bin Andy, hier sitzt meine Mandy und das ist mein Handy. Und du verlierst immer noch Ladung!" Der Ossi ist genervt und ruft zurück: "Ick bin Jünter, ditt is Winter und ick fahr'n Streufahrzeug!" :D :]



    Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" - "Du und Deine Freundin!"
    An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"



    Ein Manta-Fahrer wird gefragt: "Wie viel rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen". Sagt er: "Weiß nicht, vielleicht drei?" Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."
    Einen Tag später trifft der Manta-Fahrer seinen Kumpel. Er fragt Ihn: "Wie viele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Kumpel: "Weiß nicht, vielleicht fünf?"
    Sagt der Manta-Fahrer: "Schade, hättste drei gesagt, hätte ich nen Witz gewusst!"

  • Funkspruch eines US Flugzeugträgerkomandanten


    Dies ist die Abschrift eines Funkgesprachs, das tatsaechlich im Oktober 1995
    zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behorden vor der Kuste
    Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval
    Operations veroffentlicht.


    Amerikaner: Bitte aendern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
    Kollision
    zu vermeiden.


    Kanadier: Ich empfehle, Sie aendern IHREN Kurs 15 Grad nach Sueden, um eine
    Kollision zu vermeiden.


    Amerikaner: Dies ist der Kapitaen eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
    einmal: Andern SIE IHREN Kurs.


    Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE aendern IHREN Kurs.


    Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'US LINCOLN', DAS ZWEITGROESSTE
    SCHIFF
    IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
    ZERSTOERERN,
    DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE
    IHREN
    KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FUENF GRAD NACH NORDEN, AENDERN, ODER
    ES
    WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU
    GEWAEHRLEISTEN.


    Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

    Die letzten Worte des Beifahrers - "Rechts is frei !"

    Einmal editiert, zuletzt von Kenny ()

  • :D


    A wie "Auspuff"
    bis zu 300°C heisses metallrohr. dient zum versengen von waden und
    oberschenkeln.


    B wie "Bolizei"
    natürlicher feind des motorradfahrers. findet den A wie auspuff meistens zu
    laut


    C wie "ceigen cie mal ihre papiere"
    der erste satz eines bolizisten und meistens der letzte vor der stilllegung
    ihrer maschine


    D wie "Ducati"
    altes italienisches zahlungsmittel, gibt es auch als gold-ducati.


    E wie "Enduro"
    eine art gartengerät, dient zum entfernen seltener pflanzen in
    naturschutzgebieten.


    F wie "FuckOff"
    traditionelle grußformel zwischen motorradfahrern und autofahrern.


    G wie "Gulli"
    geselliger treffpunkt für motorradfahrer, an dem man sich traditionell zum
    ölwechsel trifft.


    H wie "Hummel"
    sehr schnell entgegenkommendes hochgeschwindigkeitsgeschoss, das versucht dem
    motorradfahrer den helm vom kopf zu schiessen.


    I wie "Imbusschlüssel"
    nützliches werkzeug, aber im bus nützt es ihnen nichts, sie müssen es schon
    im gepäck haben


    J wie "Japaner"
    sammelbegriff für fernöstliche zweiräder. seiehe auch "reisbrenner",
    "reiskocher", "reisschüssel".


    K wie "kesengte sau"
    hochgeschwindigkeitsfahrer, hinterlässt meist lautes dröhnen und frau mit zwei
    kindern.


    L wie "Lederkombi"
    ideales kleidungsstück für motorradfahrer. hält im sommer mollig warm und im
    winter schön kühl.


    M wie "Mutter"
    anderes wort für "schraube" oder "freundin". ursprung des beliebten
    bikerspruchs "an dieser mutter würde ich gern´ mal schrauben"


    N wie "Nakes Bike"
    unbekleidetes motorrad, darf erst ab 18 gefahren werden.


    O wie "Ostchinesisches Meer"
    voller wasser, zum motorrad fahren völlig ungeeignet.


    P wie "Platsch"
    meist tödliche begegnung zwischen insekten und motorradfahrern


    Q wie "Q-scheisse auf der fahrbahn"
    bei motorradfahrern höchst unbeliebtes gleitmittel


    R wie "rote Ampel"
    nettes kleines lämpchen, für motorradfahrer ohne weitere bedeutung.


    S wie "Straßenverkehrsordnung"
    nettes schwarz- weißes papier. für motorradfahrer ohne weitere bedeutung.


    T wie "Tausend Ausreden"
    hat jeder motorradfahrer immer parat. für verkehrsrichter ohne weitere
    bedeutung.


    U wie "Uzzi"
    vorname "moto", "moto uzzi" war der erfinder der
    gländemaschinen...........pistole


    V wie "Visier"
    meist zerkratzte, völlig undurchsichtige plastikscheibe. ursprungsland
    arabien, dort auch als großvisier bekannt.


    W wie "Wellensittig"
    selbst mit rennmaschinen schwer zu erlegen.


    X wie "X und Hop"
    synonym für problemlose altöl-entsorgung


    Y wie "Yuzuki"
    nein!


    Y wie "Yawasaki"
    nein!


    Y wie "Yarly Davidson"
    NEIN!



    edit: ich seh grad irgendwie fehlt das Z wie zertig :D :D :D :D :D

  • Gags die das wahre Leben schreibt.


    War gestern Nacht (Spätschicht bis 23:00) nach nem total blöd gelaufenen Arbeitstag noch mal beim Mc Donalds.


    Habe keinen Bock für 2 McRibs aus'm Auto zu kraxeln, und denke mir, "Ach fährste halt in McDrive"..


    Und irgendwann seh ich durch meine Müden Glotzer tatsächlich einen Aufkleber am alten weissen Volvo Kasten-Kombi vor mir in der Warteschleife, und was steht da...


    "LIVE AND LET LIVE - GO VEGETARIAN !!"...


    Das war einer der Gags - genau zum richtigen moment und von der richtigen Sorte.. ich dachte ich sterbe vor lachen, ich steckte die freundliche Frau am Lautsprecher auch gleich zum lachen an, obwohl sie ja nichtmal wusste warum ich so lache.


    Ich habs ihr dann beim bezahlen verraten warum, und der Gag ging durch die ganze Belegschft, welche das alle gleich mal sehen wollten.


    Also sowas makabres.. Ich wollte ja noch ein bild machen, aber es war Nacht, der Aufkleber ziemlich klein, und das Navi-Handy hat ne besch...ene Camera..

  • habe mal was gefunden :]



    Kennt ihr den Kürzesten Manta-Witz?


    Steht ein Manta vor der Uni......


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    Ein Mantafahrer zum anderen: "Boa, ey, ich hab' mir jetzt 'nen Duden gekauft!" Erwiedert der andere:"Geil, Alter, hast'n denn schon eingebaut?"


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    Mantafahrer steht an der roten Ampel, als eine Nonne die Strasse überqürt. Sofort springt er aus dem Wagen und stürmt schreiend auf die Nonne zu. "Darauf hab ich schon lange gewartet! Dich krieg ich, BATMAN!"


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    Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann...


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    Was singen Mantafahrer an Weihnachten? Ey, Tannenbaum,...


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    Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "glnvspfhh u|dh bluglew tssh..." Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"


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    Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen. Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.


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    Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut". Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."


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    Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiss ich doch nicht!"

  • Hier ein paar Gründe warum Tuner geil sind!


    1.) Weil es cool ist, mit 5 km/h schräg über Bahnübergänge zu fahren !!!
    2.) Es ist cool, wenn der Auspuff so laut ist das andere Mitbürger einen schon hören,
    obwohl man noch 3km entfernt ist !!!
    3.) Das Auto ist ein Statussymbol und kein Gebrauchsgegenstand !!!
    4.) Es schärft die Sinne wenn man jedem Schlagloch ausweichen muss !!!
    5.) Es macht Spaß zu zeigen was man kann und was man hat !!!
    6.) Sprüche wie z.B. „Schleif du Luder“ kommen einfach gut an !!!
    7.) Unsere Mucke ist so laut, das man den herannahenden Krankenwagen nicht hört !!!
    8.) Welches Geräusch ist geiler als schleifendes GFK auf dem Asphalt !!!
    9.) Was ??? Deine Musik ist laut ... !!! warte bis meine Batterien voll sind!!
    10.) Wir sind die Könige jeder Ampel!!

  • Tja Leute bin seit gestern leider ohne Lappen Löl


    > Betreff: Ade Führerschein
    >
    > Schon mitbekommen?
    >
    > Wie konnte das passieren?
    > Ich bin meinen Lappen los!
    > Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist
    > sagt:"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
    > Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
    > Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
    > fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
    > entgegen. Was ist das?"
    > Ich: "Ein Auto."
    > Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
    > Ich: "Keine Ahnung!"
    > Polizist: "Also doch betrunken."
    > Ich: "Unter Garantie nicht!"
    >
    > Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
    > Dunkeln
    > auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
    > Ich: "Ein Motorrad!"
    > Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
    > Harley?"
    > Ich: "Keine Ahnung!"
    > Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
    >
    > Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
    > machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt
    > einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
    > Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
    > Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
    >
    >
    > Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

  • =) =) :) Zieht euch das mal rein:)
    Hat mir grad ne Freundin übers ICQ geschickt.
    Viel Spaß damit:)



    Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
    ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
    Freundin zu erwerben.


    Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
    waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
    - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
    romantisches, aber doch nicht zu persönliches
    Geschenk.


    In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
    Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
    weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
    Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
    die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.


    So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
    und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
    dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
    brachte und mit einem kleinen Brief an seine
    Liebste verschickte:


    Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
    entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
    keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
    Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
    für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
    deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
    Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
    aus.


    Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
    aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
    zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
    trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
    Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
    sah echt Klasse darin aus.


    Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
    anziehen, aber ich denke, bis wir uns
    wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
    Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
    ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
    bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
    Tragen ein bisschen feucht werden.


    Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
    kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
    wirst sie Freitagabend für mich tragen.



    In Liebe


    PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
    hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
    rausguckt.

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